Chistes de Cepillo de Dientes para Adultos: ¡Una Sonrisa Picante!

¿Alguna vez te ha pasado que estás con tu grupo de amigos y os apetece hacer un juego divertido en grupo sobre adivinanzas? ¿O que siempre has querido probar un juego algo más picante con tu pareja? A continuación, te presentamos una selección de chistes y adivinanzas para adultos que seguro sacarán más de una carcajada.

Adivinanzas Picantes para Despertar la Sonrisa

Aquí tienes algunas adivinanzas con doble sentido que pondrán a prueba tu ingenio y el de tus amigos:

• ¿Qué cosa entra duro y seco?
• ¿Cuál es la parte más sensible de la mujer tiene 6 letras?
• ¿Qué es lo que más se moja cuanto más seca?
• ¿Qué es lo que le calienta más a una mujer?
• ¿Qué es duro y redondo y se mete hasta el fondo?
• ¿Qué entra duro y grande y sale pequeño y blando?
• Largo, peludo, en el medio te mando un saludo.
• Cabe en tu mano, en tu boca no cabe.
• Largo y peludo, cuelga en un agujero muy oscuro. ¿Qué es?
• Tan duro por fuera, tan blando por dentro, empieza por C y es redondo.
• Rosa como un tomate, menos colorada, ¿qué será? Por la noche te va a gustar.
• Antigua prenda, hoy muy usada, si no la aciertas, quedas desnuda.
• Roja como la sangre, verde como el mar, ¿qué es? Dale un beso y lo sabrás.
• ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
• Empieza por C y termina por O, está arrugado y todos lo tenemos atrás, ¿qué es?
• Es ancho y largo y los hombres lo llevan colgando, ¿qué es?
• Tengo un par, van colgando y al caminar se van desplazando, ¿qué son?
• ¿Entra al centro de las mujeres pero solo detrás del hombre, qué es?
• ¿Qué parte del cuerpo del hombre puede aumentar hasta 7 veces su tamaño?
• Pelos por arriba y pelos por abajo, en el medio una rajita húmeda, ¿qué es?
• Es un instrumento y deja líquido dentro ¿Qué es?
• ¿Qué planta no da ni fruto ni flor, aunque sí olor?
• Una serpiente muy larga que recorre un jardín echando agua, ¿qué es?
• ¿Qué tiene pelos por fuera y está húmedo por dentro?
• ¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
• Soy peludo y asomo por tu pijama de noche, ¿qué soy?
• ¿En qué se parecen los zapatos y el dinero?
• Entra parado y sale mojado y oliendo a pescado, ¿qué es?
• ¿Dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
• Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.
• Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas.
• Entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante.
• Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete.
• ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
• ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
• ¿Qué empieza con C, tiene un hueco y se le da a varias personas para que puedan gozar?
• Yo me lo subo. Él se menea. Yo me las cojo y él se chorrea.
• Soy largo y menudo y a menudo me ponen en agujeros. ¿Qué soy?
• Una cosa suave que se desliza hacia arriba y hacia abajo. ¿Quién soy?
• Me empujas hacia dentro y hacia afuera y puedo hacerte sentir bien. ¿Quién soy?
• Soy una cosa pequeña que todos quieren meter en su boca. A menudo soy tan duro como el acero, pero a veces me deshago con un simple beso. ¿Quién soy?
• La traigo tiesa, no demasiado gruesa. Prepara el agujero, que metértela quiero.
• Lo meto duro, lo saco blando, coloradito y goteando. ¿Qué soy?
• Tiesa la traigo y metértela quiero. Ponte a tiro y prepara el agujero… ¿Quién soy?
• Te extiendo y te abro, no cabe duda; que te hundo una cuarta de carne cruda.
• Quiten colchas y cobijas que vengo con el instrumento a meter pica-pica y a dejar el caldo dentro.
• ¿Qué es algo que tiene punta y frecuentemente entra y sale del cuerpo de la mujer?
• ¿Qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
• La tengo bien dura, atrás a tu espalda, y bajo un poquito hasta tu falda.
• Yo te la meto, tú abre la boca. Y, con mucho respeto, te clavo la broca.
• ¿Qué metes cuando está fuerte y vigoroso y sacas cuando está inclinado y soso?
• Empieza con una V y cada mujer tiene la suya. Incluso puede usarme para conseguir lo que quiere.
• ¿Qué se deforma, se reduce y pierde fuerza a medida que pasa el tiempo?
• Al ir parece que vengo y al venir es que me voy. Cuerpo cilíndrico, cabeza roma y piel rapada.
• ¿Qué tiene la vaca cuatro y la mujer solo dos?
• Lo levanto cuando estoy contento, pero es más pequeño que el resto. ¿Qué es?
• Algo que aunque te pertenezca, la gente lo usa más que tú.
• Sácalo querido que lo quiero ver, ¡ay! Cabe en tu mano, pesa más que un elefante.
• Qué cosa es larga, dura y en un extremo tiene pelos y en su interior bolas.
• Tan duro como la piedra y antes de entrar ya está sudando.
• Entra suave y caliente y sale duro y mojado.
• Largo y peludo, en una punta escondido. Entra en un agujero y sale bien torcido.
• Larga como un poste, redonda como un tomate. Todos la quieren chupar y no saben qué es.
• Con forma de joroba, va metida en su capa, y aunque jamás da la vuelta, siempre está empinada.
• Entra muy caliente, sale bien fría. La señora del mercado con un delantal la cobija.
• Hombres y machos lo tienen, hembras y mujeres no, hasta el obispo en persona tiene, como el toro, dos, ¿qué es?
• Nadie se atreve a probarlo porque tiene mal sabor. Si alguna vez lo pruebas, al instante lo escupirás.
• Lo metes entero, mojadito y caliente en el agujerito blanco. Sales arrugadito, sudoroso y contento.
• Alto, alto, tres mujeres en un alto, cuanto más me corren más alto me hallo.
• Los hombres lo hacen de pie, las mujeres lo pueden hacer sentadas, los perros a tres patas. ¿Qué es?
• No me tientes con el culo, no me tientes que voy descalzo. Ten un poco de disimulo, no me tientes que me lanzo.
• Varias veces al día es manía, más de cuatro por semana, cosa sana, una vez por mes es dejadez, una vez al año se te oxida el caño, ¿qué es?
• En las manos de los demás estoy siempre metido, unas veces estirado y otras veces encogido, ¿qué soy?
• Lo agarro con la mano, lo pongo en el agujero, empujo con la panza y empieza el traqueteo, ¿qué es?
• Madonna no lo tiene, el Papa lo tiene pero no lo usa, Trump lo tiene corto y Schwartzenegger lo tiene largo y duro, ¿qué es?
• Hombres y machos lo tienen, hembras y mujeres no. Hasta el obispo en persona tiene, como toro, dos.
• En medio de una tormenta llegan a un hotel cinco jóvenes mujeres y le piden al conserje una habitación. Este les dice que lo único disponible es un curto de almacenaje donde hay cinco camas viejas. ¿Qué hora es?
• ¿Qué es largo, rígido, tiene una cubierta que se retira y un líquido viscoso dentro de él?
• Juntemos pelo con pelo. ¿Cómo quieres que lo hagamos, en la cama o en el suelo?
• Me pones entre tus labios, te hago segregar saliva y hasta me soplas. ¿Quién soy?
• Te meto, cuando estás fuerte, en un lugar muy húmedo. Y ahí vas perdiendo tu dureza y tu cuerpo.
• La mujer lo hace por gusto… se deja penetrar, con las bolas colgando, entra y sale una vez más.
• Entró en tu alcoba y te lo pidió; tú te negaste y te la metió; tú sollozabas y él se reía al ver la sangre cómo corría.
• Delante de una dama me arrodillé, derecha se la metí, derecha se la saqué.
• Al entrar a la ducha se me cae el jabón, y cuando me agacho, saca su aguijón, me lo clava con fuera desde su rincón.
• Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo. Tiene cabeza y en ella no hay ni un solo pelo.
• Puedo ser corto, puedo ser largo ,y entre dos hermanas vivo. Si me sometes a suficiente fricción, expiro líquido.
• Si la vez grande, no te asustes. Si te la arriman, no digas nada. Cuando te la metan, no te quejes y respira hondo.
• Hay personas que lo tienen por delante y por detrás. Otras solo por delante o solo por detrás y también quien no lo tiene, ¿sabes qué es?
• Yo estaba fría, cuando el me agarró, sus manos empezaron a deslizarse, acariciaba todo mi cuerpo, hacia abajo, no pude resistir, sus manos ardientes me tocaron y cuando su deseo no pudo mas, me acercó hacia él… y se llevo mi boca a sus labios.
• ¿Qué es aquello que…Mide unos 20 cm. Es usado por los miembros de ambos sexos. Se suele encontrar colgando, pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro. Al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.

Chistes de Presos

Los chistes de presos, son una breve narración en clave de humor, sin la menor intención de ofensa, que narra brevemente una pequeña historia o anécdota cuyo único fin es arrancar una sonrisa de tus labios. A continuación te mostraré una relación de chistes, y prisiones, que siempre dan mucho juego, divertidos y graciosos para pasar un buen rato y compartirlos con tus amigos, no te encierres en ti mismo y ábrete al humor.

• Dos presos que están condenados a muerte. Viene el primero y el guardia le dice...-¿En qué prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?-En la silla eléctrica, lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso...-La silla eléctrica no funciona.-El guardia pregunta al otro preso también como quiere morir y él le contesta...-La cámara de gas porque la silla no funciona.
• Como el juez prometió ser más tolerante esta Navidad, le pregunta a un acusado...-Señor, ¿de qué se le acusa?...-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.-Pero eso no es un delito, ¿con cuánta anticipación las compró usted?-Antes de que abrieran la tienda.
• En una cárcel, un preso le comenta a su compañero de celda...es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo, no crees.-Porque?-Porque me encerraron aquí por robar pan y ahora me lo traen gratis todos los días.
• Eran dos presos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel, iniciaron el plan, pero no contaron que había un guardia que conocía los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel pistola en mano. Una vez en la boca de escape del túnel, dice uno de los presos...-Por fin, libres cuando sintió el golpe de la pistola justo en la boca. El presidiario inmediatamente regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta...-¿Qué pasó, porque no saliste?-Respondiendo sin quitar la mano de su boca, es que me da mucha risa, sal tu primero.
• Estaba un preso en su celda y llega un nuevo compañero, los dos empiezan a hablar y el nuevo le pregunta...- ¿tú porque estás aquí?¡Porque no me dejan salir!
• Un Gallego es condenado a muerte, le dan elegir qué tipo de muerte prefiere.-Quisiera morir de sida, dijo el gallego.-Muy bien, concedido, le dijo el juez.-Más tarde, un médico llega a su celda y le inyecta el virus del sida, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.-El Alcaide de la prisión le dice, ¿cómo puede reírse, si le estamos inyectando el virus del sida para que muera?-De lo tontos que son, jajajajaaa, tengo un condón puesto.
• Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte, el capitán le pregunta al primero...-Algún último deseo?....-Sí, a mí me gustaría cantar una canción.-De acuerdo, y le pregunta al otro preso, ¿y tu?-Que me maten a mi primero para no tener que escuchar la porquería de canción que canta este.
• Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel y uno de ellos está muy enfadado. Al verlo, su compañero le pregunta...-Pedro, ¿te pasa algo?-Estoy muy cabreado, me echaron 40 años y solo tengo 25.
• Había 2 presos en una celda y uno le dice al otro... tengo una mala y una buena noticia.-Muy bien, ¿cuál es la mala?-La mala es que uno de nosotros se va a morir.-¿Y la buena?-Es que yo no soy.
• Una vez en una cárcel un preso le dijo al guardia ... Oiga, señor guardia , anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron, ayer dejé mi peine en la cama y otra vez me lo robaron y hoy resulta que dejo mis calcetines y también me la robaron, ¿sabe de lo que sospecho?-Y el guardia dice, no, ¿de qué?-Pues empiezo a sospechar que aquí, en la cárcel, hay ladrones.
• Un preso después del juicio que llama a su mujer...-Maruja, el juez dice que 5 años o 20000 euros...-Coge el dinero Pepe, no seas tonto.
• Un borracho que va a la cárcel y pide hablar con el ladrón que robó su casa.. El guardia le pregunta..pero que le quiere preguntar?-Como entro sin despertar a mi mujer...
• El juez le pregunta al detenido....-Porque le pego 4 tiros a su suegra?...-Porque no tenía más balas.
• Era un abogado tan bueno, tan bueno que libro a su defendido de la acusación de robo con asesinato premeditado, y le pregunta a su defendido...-Dígame la verdad, ¿fue usted el autor de los hechos?-Ya no estoy seguro, me a hecho dudar con sus alegaciones.
• Un tipo acusado del asesinato de su suegra... Le pregunta el juez, bueno cuénteme su versión de los hechos.Ok, señor juez, entró mi suegra en la cocina, resbaló con la leche que se me cayó y se clavó el cuchillo que había en el suelo de punta y así siete veces más.
• Un preso le dice a otro en el patio....-Estoy muy cabreado, me han echado 40 años y solo tengo 29.
• Holaaa, hablo con el 654778-No, pero espere que voy a buscarle a su celda.
• Señor Alcaide, el preso 1790 le ha sacado la lengua al 6385...- Bueno, tampoco es tan grave el asunto...-Ya, pero no podemos cortarle la hemorragia...
• Un preso le dice a otro....tú porque estás aquí??Porque mi compañero de atraco hizo caso al cartel del banco que decía... Cuente el dinero antes de irse.
• Un preso a su abogado de oficio...Abogado, ¿cómo va lo mío??...Bien, bien, pero si te puedes escapar, mejor.
• Señor juez, que hacemos con el preso..???Póngale esposas.Eso, eso que sufra.
• Un café con leche que salió de la cárcel y se convirtió en Ex-preso.
• Una viejita de 80 años que llega a la cárcel⁣...Hola, venía a la visita conyugal..¿Con qué preso??.Con el que sea, me da igual.
• Un preso que le dice a otro...Dame tu móvil642356412
• Me apresaron por abrir un negocio en la plaza mayor.Pero eso no es delito.Aun así yo lo abri a las 3 de la mañana.
• El juez pregunta al acusado...¿Porque le pego dos tiros a su suegra???Porque no tenía más balas.
• Una presa a otra..Pues a mí el juez solo me puso 25 años..No te veria bien las arrugas.
• Un preso que le dice a su mujer en una visita...Con la próxima barra de pan tráeme un serrucho dentro, amor..¿Para escaparte??.No para cortarla, pues esta muy dura.
• Señor juez, ¿qué hacemos con el delincuente??Póngale esposas.Y dijo al que atracó que estába cerca...

El Humor como Herramienta para la Vida Cotidiana

La propuesta de este artículo es que uses el humor como arma con el adolescente. Es una estrategia no infalible, que cuanto menos distenderá el ambiente en casa en algunos momentos tensos y le dará a tu hijo un motivo para reflexionar. Porque es fácil revelarse ante los gritos y el machaque constante, pero no lo es tanto cuando con buenas palabras se repite una y otra vez lo mismo.

Aquí tienes algunos ejemplos de cómo abordar un tema repetitivo desde otro punto de vista, sin dramas ni peleas. Por supuesto, el humor no garantiza que tu hijo/a adolescente vaya a hacerte caso a la primera, pero de seguro no tendrá un comportamiento tan reactivo ante la actitud dogmática a la que está acostumbrado/a.

• Madre: [Haciendo gestos con la nariz] - Juan, ¿hueles eso? Juan: - ¿El qué, mamá?
• Álvaro: - ¡No te creo! ¡¿En serio?! Padre: - Sí, y están pidiendo escenarios para simular la cueva de un Trasgo. Álvaro: - Papá, a veces me sorprende la capacidad que tienes para fastidiarme.
• Padre: [Haciendo sonido de walkie talkie mientras se pone delante de la tele] - ¡Atención a todas las unidades! ¡Atención a todas las unidades! ¡Hemos detectado un alienígena en la base! Cambio. Pedro: - ¡Papá! ¡Ya estás con tus tonterías! Padre: - El espécimen parece que se alimenta de ondas electromagnéticas. No necesita la luz del sol para vivir. ¡Avisen a las autoridades! Pedro: [Conteniendo una sonrisa] - Sí, sí, vale… Ya lo capto. Para tu información, tenía pensado llamar a Luís y los otros para dar una vuelta esta tarde. Padre: - El extraterrestre se va a atrever a estudiar la vida humana saliendo a la calle un rato. Parece inofensivo. No intercepten su paso, repito, no intercepten su paso.
• Luisa: - ¡Vaya! Madre: - El problema es que el tipo es de Marte y se niega a hacer entrevistas a los terrícolas. Así es que no podrás aprender la técnica para leerte el libro del colegio el día de antes, como seguro que tenías pensado. Luisa: - Muy graciosa, mamá… [Con tono aburrido] Pero en el fondo tienes razón. Ya sé que debería ponerme más, pero… ¡Es que es un rollazo! Madre: - En el periódico decía que el de Marte estaba especializado en leer libros rollazo. Librazos, que se llaman. ¿Lo pillas? Luisa: - ¡Por Dios, mamá!
• Marcos: - ¿Hablas de la universidad? Padre: - No, no me refería a esos títulos. Padre: - O… ¡Mejor, mejor! El Marqués Marcos. [Con tono de intriga] Se dice que nunca cogió una escoba ni un trapo para limpiar el polvo y así se ganó sus títulos. Padre: - Y hablo en serio, pareces un noble de aquellos que tenía prohibido trabajar con las manos por orden del mismísimo rey. Padre: - ¿Lo ves? Marcos: - Vale, vale. Entendido.
• POR FAVOR, SEÑOR CEPILLO, DÍGALE A MI HIJA LAURA QUE LAS CARIES VAN A HACER QUE DESAPAREZCA SU PRECIOSA SONRISA. Y LUEGO, MÉTASE EN SU BOCA Y ACABE CON LA PLAGA. GRACIAS SEÑOR CEPILLO. Madre: - Ah, ¿no? Lo habré soñado, entonces. Paula: - Vale, qué remedio.
• Padre: [Tono muy solemne] - Marta, estoy realmente preocupado por una cosa que he visto hoy. Marta: - ¿Qué pasa papá? Me estás asustando. Padre: - Esta mañana, al pasar por tu cuarto, he visto la puerta entreabierta. Marta: - ¡Papá! Padre: - No, no es eso… He escuchado una reunión secreta que estaban manteniendo tus camisetas, pantalones y ropa interior debajo de tu cama. Creo que estaban planeando amotinarse… Armar una rebelión para echarte del cuarto. Me preocupa, hija. Marta: - ¡Eres idiota, papá! Padre: - Vale, pero tenemos que montar un plan de contingencia para recoger tu ropa antes de que se levanten en armas.
• EL DÍA EN QUE LOS ELEFANTES VUELEN SERÁ EL DÍA EN EL QUE LA ROPA SUCIA SE LLEVE SOLA AL CESTO DE LA LAVADORA. POR FAVOR, CUANDO VEAS UN ELEFANTE VOLANDO AVÍSAME Y YO TAMBIÉN DEJARÉ DE ENCARGARME DE MI ROPA SUCIA. GRACIAS. ATENTAMENTE: Un padre que está deseando ver elefantes voladores. Cristian: - ¿Qué dices, papá? Padre: - No, en serio. Padre: - ¿O será que las que lleva no tienen potencia suficiente como para salir a la calle a pasearse él sólo? Lorena: - ¡Así que era eso! Lorena: - ¡Eres idiota! Padre: - ¡Dios me libre! Lorena: - Vale, papá, lo hemos pillado.

Al final, sólo se trata de aquello que un día dijo el cómico Bill Cosby: «El humor es una herramienta de poder. Nos proporciona una perspectiva diferente sobre nuestros problemas y una actitud de desapego y de control.

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