El humor negro no es para todos los públicos, pero es que hay públicos muy aburridos. Te lo advertimos si eres un ofendidito: te vas a sentir sucio, culpable y dividido entre el bien y el mal con los chistes que se vienen. Pero es que de eso va el humor negro, de chistes de mal gusto para no tomarse la vida demasiado en serio. Vas a leer chistes muy fuertes.
Si no te has reído lo suficiente hoy, ¡estás de suerte, panda! A continuación, tenemos una lista de memes divertidísimos que os ayudarán a alcanzar la cuota diaria de humor en un abrir y cerrar de ojos. Visitamos Meme Dealer Daily en Instagram y recopilamos una lista con las mejores publicaciones de la página.
Seguro que sabes que en somos fans de los memes. ¿Pero a quién no le encantan? Estas imágenes tan divertidas pueden alegrar cualquier día, y compartirlas con nuestros amigos y seres queridos puede ser una excelente manera de fortalecer nuestras relaciones. Por eso Meme Dealer Daily es un lugar maravilloso que visitar.
¿Por Qué Nos Encantan los Memes?
No podemos ignorar los beneficios sociales del humor. Verywell Mind señala que la risa une a las personas. Una de las maneras más fáciles de hacer nuevos amigos o fortalecer lazos es compartir un chiste gracioso o reírse de una experiencia compartida. Esto nos permite relajarnos, desconectar y sentirnos más cerca de quienes nos rodean. Además, ¡sin duda atraerás a más amigos siendo el más gracioso de la sala!
La risa también es una excelente manera de traer más positividad a nuestras vidas. No siempre es fácil encontrar el lado positivo de cada situación, pero si logras encontrar incluso una pizca de humor, te facilitará mucho los momentos difíciles. Y si te acostumbras a buscar un aspecto divertido o alentador en cada situación, tu perspectiva general de la vida será aún más positiva. Así que no tengas miedo de reírte de ti mismo de vez en cuando; ¡es realmente saludable!
Si te preocupa que tu memoria se deteriore con la edad, Verywell Mind señala que una de las mejores maneras de mantenerla lúcida es usando el humor. Si quieres recordar una anécdota divertida, acompáñala con un chiste o busca algo de humor en ella. Y si quieres recordar una experiencia, asegúrate de encontrarle algo de humor. Al mismo tiempo, si quieres enseñarles una lección a tus hijos, será mucho más probable que la recuerden si encuentras la manera de hacerlos reír.
Chistes de Humor Negro (¡Advertencia: Pueden Ser Fuertes!)
Aquí tienes una selección de chistes que desafían los límites del humor convencional:
- Mi novia, hablando de astronomía, me preguntó cómo mueren las estrellas. Le dije: "Normalmente, de sobredosis".
- ¿Qué tienen en común Miguel Ángel y Kurt Cobain? Que los dos pintaron su último cuadro con un gatillo.
- ¿Por qué las parejas asesinas siempre tienen éxito en su relación? Porque la comunicación es clave.
- ¿Dónde fue José Luis después de perderse en un campo minado? A todas partes.
- Doctor, ¿tendré cura? No, pero siempre puedes plastificarte.
- ¿Cuál es el colmo de un leproso? Tener un nudo en la garganta.
- ¿Qué es peor que seis niños colgados de un árbol? Uno solo colgado de seis árboles.
- No necesitas un paracaídas para hacer paracaidismo. Pero lo necesitas para hacerlo dos veces.
A mis parientes mayores les gustaba burlarse de mí en las bodas, diciendo: "¡Tú serás el siguiente!". Dejaron de hacerlo cuando empecé a hacer lo mismo en los funerales.
El perro de mi novia se murió, así que le compré otro idéntico. Se enfadó. Yo creo que no era el mismo perro.
Traté de advertir a mi hijo sobre jugar a la ruleta rusa. Pero entró por un oído y salió por otro.
Mi novio me dejó, así que le robé la silla de ruedas. Adivina quién volvió arrastrándose.
Chistes OGTS EP #10: Los mejores chistes de humor negro 😳😡🥵
Más Chistes Para Desafiar Tu Sentido del Humor
- ¿Cuál es la parte más dura de un vegetal? La silla de ruedas.
- ¿Por qué los estadounidenses son malos jugadores de ajedrez? Porque ya perdieron dos torres.
- ¿Conoces la frase "la basura de un hombre es el tesoro de otro"? Intenta decirlo mientras excavas en la basura.
- ¿Por qué Monica Lewinsky no votó a Hilary Clinton? Porque no pudo tragarlo.
- ¿Cuáles eran los personajes de dibujos animados favoritos del capitán del Titanic? Los Ice-bergs.
-Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo.-Solo hace dos horas del accidente...
El otro día estaba en el parque y una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó y preguntó: "¿Cuál es el tuyo?". Yo le dije: "El pastor alemán".
Hoy le he preguntado a mi teléfono: "Siri, ¿por qué sigo soltero?". Y Siri ha activado la cámara frontal.
Un hombre despierta de un coma. Su mujer está a su lado, y él le pregunta: "¿Qué haces aquí?". Ella le responde: "¡Te he estado cuidando durante los últimos 10 años!". El hombre exclama: "¡Maldita sea! ¡Me muero!".
¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfono? Un ataque de risa.
Doctor, ¿qué me dijo, capricornio o piscis? Cáncer.
Quiero morir tranquilamente mientras duermo, como mi abuelo. No gritando y aterrorizado, como los pasajeros de su coche.
¿Quieres saber cómo convertir cualquier ensalada en una ensalada César? Apuñala a alguien 23 veces.
¿Cuál es la diferencia entre Michael Jackson y una bolsa de supermercado? Una está hecha de plástico y es peligrosa para que los niños jueguen con ella.
¿De qué color era el coche de Lady Di? Rojo sangre.
Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52 segundos. Puf, qué mala suerte para ese tipo.
Dicen que el mejor camino hacia el corazón de un hombre es a través del estómago. Pero un cuchillo de carnicero funciona igual de bien.
"Papá, ¿ya tienes los resultados de la prueba de ADN?". "Sí, hijo. No eres mi hijo".
Le compré a mi amigo ciego un rallador de queso por su cumpleaños. La verdad es que no sé qué más regalarle.
Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal. Si no eres tú, por favor déjame en paz.
¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente? Porque se consumen después de ser encendidos.
Si donas un riñón, todo el mundo te quiere y eres un héroe. Dona todos y serás leyenda.
Mi abuelo decía que mi generación depende demasiado de la última tecnología. Así que le desconecté el respirador.
¡Tengo un pez que sabe bailar breakdance! Bueno, solo por 20 segundos, pero aún así es asombroso.
Un tipo se adentra con un niño en el bosque. Este se dirige a él y le dice: "Oiga señor, está oscureciendo mucho y tengo miedo". El tipo le responde: "¡Y tú crees que yo no, si soy el que tiene que salir de aquí solo!".
He visitado a mi amigo en su nuevo apartamento. Me dijo que me sintiera como en casa. Así que le eché. Odio a ese tipo.
Un hombre va al médico para un chequeo, y este le dice: "Tengo malas noticias, usted tiene cáncer y Alzheimer". El hombre responde: "¡Bueno, al menos no tengo cáncer!".
A medida que me hago mayor, me acuerdo de toda la gente que he perdido por el camino. Quizás debería poner un cartel: "Se busca gente perdida".
Cuando veo los nombres de los enamorados grabados en un árbol, no me parece bonito ni romántico. Me parece que la gente lleva navajas a los parques.
Dale a un hombre una cerilla y se calentará durante unas horas. Préndele fuego y se calentará durante el resto de su vida.
¿Qué es rojo y malo para los dientes? Un ladrillo.
Odio el doble rasero. Si hago algo, soy un pervertido. Si lo hace un pájaro, ¡entonces es "ayudando a Cenicienta"!
Quema un cuerpo en un crematorio, estás "siendo un amigo respetuoso". Quema un cuerpo en tu patio trasero, "estás destruyendo evidencia".
"¿Cómo preparan aquí el pollo?". "No lo preparamos. Simplemente le decimos lo que tiene y lo dejamos que se preocupe por sí mismo".
Bienvenidos a Cirugía Plástica Anónima. Veo muchas caras nuevas esta noche.
Me gustaría tener hijos un día. Pero no creo que pueda soportar el dolor del parto, así que tendré que conformarme con niños huérfanos.
La esposa al marido: "Quiero otro bebé". El marido responde: "¡Eso es lo que dijiste la última vez!".
Un médico entra en una habitación con un paciente moribundo y le dice: "Lo siento, pero solo te quedan diez". El paciente le pregunta: "¿Diez qué, doctor? ¿Horas? ¿Días? ¿Semanas?". El doctor responde: "¡Diez, nueve, ocho, siete...!".
El otro día, mi mujer me pidió que le pasara su lápiz de labios, pero accidentalmente le pasé una barra de pegamento. Todavía no está hablando conmigo.
Abuela: "La mayoría de las personas de tu edad ya están casadas, ¿por qué tú no?". Yo: "La mayoría de las personas de tu edad ya están muertas, ¿por qué tú no?".
"Ay, doctor, estoy muy nervioso. Esta es mi primera operación". "No se preocupe. La mía también".
¿Cuál es la diferencia entre un Lamborghini y un cadáver? Ninguna. Los dos terminan en la morgue.
¿Por qué Michael Jackson no puede acercarse a menos de 500 metros de una escuela? Porque está muerto.
¿Qué es peor que morder una manzana y encontrar un gusano? Morder una manzana y encontrar medio gusano.
¿Cuántos chicos Emo hacen falta para enroscar una bombilla? Ninguno. Simplemente se sientan en la oscuridad y se lamentan.
¿Oíste lo del tipo que murió de una sobredosis de Viagra? Lo enterraron en una caja pequeña.
¿Cuál es la diferencia entre Jesucristo y un cuadro de Jesucristo? Que para clavar el cuadro solo necesitas un clavo.
Un marido vuelve del trabajo y encuentra a su mujer viendo el canal de cocina. Le pregunta: "¿Por qué ves eso? Sigues sin saber cocinar", y la mujer responde: "¿Y tú por qué ves porno? ¿Acaso sabes follar?".
Peluquero: ¿Le pongo champú al huevo? Cliente: No, gracias. Ya me lo lavo yo en casa.
Papá, ¿qué es el humor negro? ¿Ves ese hombre sin brazos? Dile que aplauda.- Pero soy ciego.
¡Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación? Lo siento, pero no soy doctor.
¿Qué haces el sábado por la noche? Suicidarme.- ¿Y el viernes por la noche?- ¡Sorpresa!
Se rieron de mis dibujos con rotuladores. Así que me reí de su esqueleto.
Mi marido y yo hemos tomado la difícil decisión de no querer tener hijos. Así que cuando vienen a nuestra casa los encerramos en el armario.
Mi mujer me dejó una nota en la nevera que decía: "Esto no funciona". Abrí la nevera y funcionaba perfectamente.
Los hijos del vecino me desafiaron a una pelea de globos de agua. Así que vine con un cuchillo.
"Mi esposa lleva desaparecida durante dos semanas. La policía dijo que debía prepararme para lo peor. Así que fui a la tienda y compré todas sus comidas favoritas".
El esposo le dice a su esposa: "Cariño, creo que tengo un problema". Y ella le sonríe amablemente y le dice: "Cariño, tus problemas también son mi problema. Los problemas compartidos se reducen a la mitad. Dime". Él dice: "Tengo un problema. Tengo un problema. ¡Tengo el doble de problemas ahora!".
¿Cómo puedes saber que tu acné realmente está empeorando? Cuando los ciegos empiezan a leerte la cara.
"¿Soy guapa, cariño?". "¡Eres como el Sol! No puedo mirarte directamente".
"Disculpe, ¿cómo llego al hospital rápidamente?". "Intenta cruzar la calle con los ojos cerrados".
El doctor le dice al paciente: "¿Hace usted deporte?". Y el paciente responde: "¿Cuenta el sexo como deporte?". "Sí". En la consulta del médico: "Pues vamos a tener que mandar hacer una placa". "¿De tórax, Doctor?". "No, de campeón".
"Finalmente me compré una de esas bacas para el techo del coche. Ahora puedo llevar a todas partes el cadáver de mi suegra".
¿Cómo llamas a un perro sin patas? No importa, no vendrá de todas formas.
Si alguna vez viera que ahorcan a un amputado, me pondría a gritarle letras. El abecedario entero.
-María, fríele un huevo al niño.-Mamá, ¿puedo rebañar la taza?-Abuelita, cierra los ojos.- ¿Por qué, hijo?- Porque voy a explotar la cabeza de este niño contra el suelo.
Papa, ¿soy adoptado? Todavía no, pero estamos trabajando en ello.
Qué detalle, tu mujer murió hace 4 años y sigues preparando la mesa para cenar, como si aún estuviese. ¿Y qué quieres que haga? ¡Si no lo hago, se muere de hambre!
¿Sabes que el jefe se ha muerto? Sí, pero quisiera saber quién murió con él.- ¿Por qué dices que murió otra persona?-¿No leíste la nota de duelo que puso la empresa en el diario? Ahí decía: "Murió el jefe con todos sus vicios".
Me acabo de tirar un pedo de esos silenciosos, ¿qué hago? Échale la culpa al perro.
¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso.
¡Perdone! He perdido a mi hijo, ¿puedo usar el micrófono? Claro. ¿Hay alguien en la sala que se llame Kevin?
Hemos mantenido la habitación exactamente igual que el día que desapareció, hace ya 6 años, agente.- Señora, hay un esqueleto detrás de la cama.- ¡Oh, Dios mío! ¡Lo encontramos!- Varón de 50 años. Muerte natural.- ¿Y la soga al cuello?- Tenía 3 exmujeres, 3 exsuegras y 3 hipotecas.
¿Qué vas a hacer en la cocina? Voy a poner té verde.- Hijo, ¿no ves que tu madre ha muerto?- No pasa nada, yo le echo azúcar.
¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación? Que si tienes una buena mano, no necesitas compañeros.
El marido está revisando las facturas y le dice a su mujer: "Si supieses cocinar, nos ahorraríamos un dineral en la cocinera". Y si supieses follar, nos ahorraríamos un dineral en el jardinero.
Cariño, he invitado a cenar a mis padres. No te importa, ¿verdad? Qué va. ¡Para qué voy a empezar a cocinar ahora, si ya lo tengo todo hecho!
¡Rápido, necesitamos sangre! Yo soy 0 positivo.- ¡Pues es el momento de que empieces a ser negativo!
¿Por qué un adivino no puede tener hijos? Porque tiene las bolas de cristal.
¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata? Que le duele mucho.
¿Hay algún doctor? Sí, yo.- ¿Cuál es su especialidad?- Doctor en Matemáticas.- Muy bien, doctor. Pues mire, que mi amigo se muere.-Pues a mí el Frenadol me deja medio tonto todo el día.
Ponme una barra de pan y, si tienes huevos, una docena. Lo siento, señor, pero mi marido no está.
De acuerdo con la nueva ley de protección de datos, desde hoy no les llamaremos por el nombre. Vale. ¿Y cómo les llamaremos? Ya se lo he dicho, no les llamaremos.
¿Qué es más correcto: “o sea” o “es decir?” Es decir.
Gandalf, somos de la Comunidad.- ¿Del Anillo?- No, de propietarios. Tenemos que hablar del ático.
Cari, el niño está haciendo pucheros, ¿qué hago? Dale un chupete.- ¡Pero si tiene 15 años!- Pues que no haga pucheros.
¿Qué pasa si se va la luz en una escuela privada? Que los niños tienen que coger las velas ellos mismos.
Nunca olvidaré las últimas palabras de mi padre. "¡No me sacudas, imbécil!".
Hace unos años lancé un bumerán. Ahora vivo con miedo.
¿Qué obtienes cuando cruzas un conejo y un pit bull? Solo el pit bull.
¿Qué es blanco, negro y rojo? Un pingüino con una cuchilla de afeitar.
Tranquilo, échate una cabezadita, filete.- Felipe.- Eso, eso. Felipe…
¿Cuál es la diferencia entre una pizza y un niño? La pizza no chilla cuando la metes en el horno.
Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.- ¿Qué te pasa? Pareces cansado.- Vengo de enterrar a mi suegra.- ¿Pero tanto te ha costado?- Es que no se dejaba.
Estaba cavando un hoyo en nuestro jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quería ir corriendo a casa a contárselo a mi marido. Entonces recordé por qué estaba cavando un hoyo en nuestro jardín.
Paco, tráeme el niño. Tienes que esperar a que llore.- ¿Por qué?- Porque no sé dónde lo he dejado.
Te está sangrando el padrastro otra vez. ¡Mamá, tienes que dejar de apuñalar a tus maridos!
Nunca le rompas el corazón a alguien, solo tienen uno. Rómpele los huesos mejor, tienen 206.
Nunca olvidaré las últimas palabras de mi suegro justo antes de morir. "¿Sigues sosteniendo la escalera?".
¿Qué tiene mi padre en común con Nemo? No se puede encontrar a ninguno de los dos.
¿Cuál es el colmo de la autodestrucción? Un leproso epiléptico que juega a la ruleta rusa.
Si no tienes éxito a la primera, el puenting no es lo tuyo.
¿De qué murió Bob Marley? De sobredosis de marihuana. Se fumó un porro y se cayó de la cama.
¡Niño! echa la primitiva.- Abuela, a la calle.
-Acepta usted a María en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?-Sí, no, sí, no, no.
Mi esposa dice que el sexo es aún mejor en vacaciones. Ojalá no me lo dijera por correo electrónico.
El tipo que me robó el diario acaba de morir. Mis pensamientos están con su familia. Espero que disfruten de la lectura.
¿Qué le dice un caníbal al camarero de un restaurante en un crucero? "Por favor, tráigame la lista de pasajeros".
"Mami, algo le pasa al conejito...". "Niña, calla y vuelve a cerrar la puerta del horno".
"Mis pelos del culo son tan largos que llegaron a entrar en el Libro Guinness de los Récords. Pero no durante mucho tiempo. Me echaron de la biblioteca enseguida".
¿Hay una mejor manera de comenzar tu día que despertar en el cariñoso abrazo de otra persona? Bueno, salvo que estés en la cárcel.
¿Cuál es la peor combinación de enfermedades? Alzheimer y diarrea. Estás corriendo, pero no recuerdas a dónde.
Un amigo le dice a otro: "Oye, ¿cómo de grandes son los pingüinos?". Y este le responde: "No sé, como de medio metro o así". "Pues entonces creo que he atropellado a una monja de la que venía a trabajar".
Hoy he decidido ir a visitar la casa de mi infancia. Pregunté a los residentes si podía entrar porque me sentía nostálgica, pero se negaron y me cerraron la puerta en la cara. Mis padres son lo peor.
El médico me dio un año de vida, así que le disparé. El juez me dio 15 años. Problema resuelto.
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Su compañero de caza llama inmediatamente al 911. "Mi amigo no respira", grita al teléfono. "¿Qué debo hacer?" "Tranquilo", le dice el operador. "Puedo ayudarle. Primero, asegúrate si está muerto". Se hace el silencio y luego un disparo. El tipo vuelve a tomar el teléfono y dice: "Vale, ¿y ahora qué?".
Mi jefe me dijo que tuviera un buen día. Así que me fui a casa.
Hoy recibí mi prueba de COVID, que dice 50. ¿Qué significa eso? Además, mi prueba de coeficiente intelectual ha dado positivo.
"Tengo una noticia buena y una mala", dijo el médico a su paciente. "Dame primero la buena noticia", dijo el paciente. "Ya están los resultados de sus pruebas", dijo el médico, "y sólo le quedan dos días de vida". "¿Esa es la buena noticia?", exclamó el paciente. "¿Cuál es la mala noticia?" "Llevo dos días intentando contactar con usted".
Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le responde, "no te lo presto, que no lo devuelves"
¿Cómo consigues bajar a un Emo de un árbol? Cortando la cuerda.
-¡Por el culo no, Paco!- Pues tú me dirás, José Luis…
-¿Por qué se cayó el niño del columpio?- Porque no tenía brazos.
¡Papá, papá! ¡Cómprame una bicicleta!- Hijo, además de tetrapléjico eres gilipollas
¡Papá, papá! ¿Cuándo vamos a dejar de comer Conguitos? Cuando se muera la cabra.
Un huérfano que entra a un Telepizza y le dice el empleado: ¿Qué quieres niño? Dos familiares.- McDonald´s ¿Qué va a llevar?- Una hamburguesa a la huérfana.- ¿Cómo es eso?- Sin papas.
El dentista al paciente: “Esto le va a doler un poco”. “Entiendo”, contesta éste. Y el dentista añade: “Estoy saliendo con su mujer”.
Hoy ha sido un día terrible. Un autobús ha atropellado a mi ex. ¡Y me han echado de mi trabajo como conductor de autobús!
Un padre en el hospital esperando a que salga el doctor con su hijo en brazos. Cuando sale el doctor, dice:- Su hijo ha nacido con una discapacidad, no tiene ojos, nariz, boca, cabeza, tronco, piernas ni brazos.- Bueno, me da igual, es mi hijo; déjemelo ver.- Si usted quiere...El doctor destapa la manta y se ve una oreja gigante. El padre dice: "¡Hijo mío!"; y el medico: "No, no le hable, que es sordo".
Las risas de hoy las hemos patrocinado nosotras. ¿Los límites? Comida, agua y refugio no son lo único que necesitamos. Quizás consideres igual de importante tu café de la mañana o tus abrazos con tu perro. Y algo que creemos que es absolutamente esencial para una vida feliz es reírse a carcajadas.
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Seguro que sabes que en somos fans de los memes. ¿Pero a quién no le encantan? Estas imágenes tan divertidas pueden alegrar cualquier día, y compartirlas con nuestros amigos y seres queridos puede ser una excelente manera de fortalecer nuestras relaciones. Por eso Meme Dealer Daily es un lugar maravilloso que visitar.
Esta cuenta de Instagram existe desde 2023, pero ya ha compartido una impresionante colección de más de 5000 memes y ha acumulado más de 23 mil seguidores. Si buscas algo para enviarle a tu madre para alegrarle el día o a tu mejor amigo para recordarle que piensas en él, ¡este es el lugar perfecto para empezar!
No podemos ignorar los beneficios sociales del humor. Verywell Mind señala que la risa une a las personas. Una de las maneras más fáciles de hacer nuevos amigos o fortalecer lazos es compartir un chiste gracioso o reírse de una experiencia compartida. Esto nos permite relajarnos, desconectar y sentirnos más cerca de quienes nos rodean. Además, ¡sin duda atraerás a más amigos siendo el más gracioso de la sala!
La risa también es una excelente manera de traer más positividad a nuestras vidas. No siempre es fácil encontrar el lado positivo de cada situación, pero si logras encontrar incluso una pizca de humor, te facilitará mucho los momentos difíciles. Y si te acostumbras a buscar un aspecto divertido o alentador en cada situación, tu perspectiva general de la vida será aún más positiva. Así que no tengas miedo de reírte de ti mismo de vez en cuando; ¡es realmente saludable!
Si te preocupa que tu memoria se deteriore con la edad, Verywell Mind señala que una de las mejores maneras de mantenerla lúcida es usando el humor. Si quieres recordar una anécdota divertida, acompáñala con un chiste o busca algo de humor en ella. Y si quieres recordar una experiencia, asegúrate de encontrarle algo de humor. Al mismo tiempo, si quieres enseñarles una lección a tus hijos, será mucho más probable que la recuerden si encuentras la manera de hacerlos reír. ¡Sigue votando por las imágenes que te parezcan más graciosas y no dudes en compartirlas con tus seres queridos!
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